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对于这个标题，我真的是犹豫再三要不要写，因为虽然抑郁症痊愈了，从统计学上讲也会有很高的风险再发，但是思虑再三，我觉得还是要把我的所思所想写下来，因为我觉得，当你有足够的自信说自己痊愈的时候，那你的抑郁症才是真的好了，而且不会再害怕复发。有人说，抑郁症毁了我的生活，就是因为抑郁症所以我的生活不幸福。

我只能说，这么想的人一定是没有痊愈，因为如果痊愈了，一定不会觉得抑郁症毁了自己，而是非常感谢抑郁症的，它是人生的一种宝藏，就像崔永元说的，会得抑郁症的人都是天才，现在我觉得，抑郁症除了影响我生娃（为了巩固药效要吃一年药，虽然我现在觉得不吃应该也没问题，但是还是维持着小剂量的药），真的没有太多影响我的生活，反而让我的生活变得更好了，给了我很多时间来检视自己，感悟生活，人生更加透彻，活的更加自我。我来说说抑郁症痊愈后的一些好处，让大家一定振作起来，拥抱美好的每一天。

01

更坚定的知道自己想要什么

更坚定的知道自己想要什么，更加透彻的了解活着的意义。很多病友也会在他们的文章里面探讨生命的意义，其实非常简单，就是追求你真正想追求的，而不是通过比较或者世俗的眼光，去追求一些世俗认为成功的东西。这一点我是在生病的过程中一点点感悟到的。我本来是个乖乖女，什么事情都要征得爸妈同意才会去做，非常在意别人的眼光，别人说什么什么不好我会尽量去避免。

但是这次疾病让我真正成长了，知道哪些是我想要的然后坚定的为之奋斗，比如说我以前知道要努力工作努力挣钱，努力争取升职加薪，是因为家里灌输给我的思想，而现在，我如果要挣钱，是我自己真的喜欢，觉得需要钱我才会去挣，现在觉得其他人的眼光都是屁，活着如果一直要比较，就是活在别人的眼光里，那可真是白活了，自己活的开心才最重要。

我开始坚持断舍离，因为我觉得生活不需要那么多羁绊，我卖掉了车子，因为我觉得不需要，再也不会觉得这是现代人的标配，我开始舍得花钱，扔掉廉价的东西，买真正好的，为自己服务的东西，就像《断舍离》书中所说，东西是为人服务的，如果包围你的每样东西都是你非常喜欢的，那你的一天都是非常开心的，如果抱着“将就”的想法先用着某样东西，那永远都只能将就下去。

02

无所畏惧，爱交往

个人觉得痊愈以后自己变得更加开放，更爱与人交往了，也不怕出丑了，因为抑郁症的时候，这么丑的自己我都能接纳，还有什么会比那个时候更糟糕呢，抑郁症痊愈后，我再也没有怯过场，我参加了一个读书会，上台讲话都是侃侃而谈，相比之前的话我上台总是会手脚发抖，所以一直避免在很多人面前说话，但是我这几次都发现自己一点都不怕，放松的状态下，我反而发挥出了自己的应有水平。

这真是非常棒的体验！现在我会觉得面子有什么用？能当饭吃吗。既然不能，出丑就出丑呗，你又不是什么伟人作重要讲话，砸锅了又咋地！我在生病的时候就开始告诉自己，自己之前太宅了，一大半导致了我生病，应该有意识的扩大自己的交往圈，出去交往后我会发现，每次出去以后我都不会后悔。

毛主席说，开会就是交换思想，总结经验。其实每一次聚会也是一次思想的碰撞，你的知识面、你的经历和成长都在一次次的聚会中增加，每次聚会我都会吸收到新的知识，说的庸俗一点，你会知道一些你宅在家里永远都不知道的讯息，比如哪个口红的色号好看啦，雅诗兰黛出新款啦，哪里开了一家新店可以去开荒啦。在交往中，我发现随着朋友圈的扩大，我能比抑郁症之前办成更多的事情，走更大的交往半径，这也算是一个额外的收获吧。现在我每天的安排都满满当当，如果没啥应酬，我就给找个朋友打打电话，聊聊最近的情况，看看对方在忙啥，有空再约约喝喝茶什么的。

03

懂得珍惜

得病初期，难受的觉得自己要死了，所以以一个快死之人的视觉活着，等我痊愈了以后，还非常清晰的记得当时那种绝望的感觉，我看过知乎一个回答，说抑郁症发病的时候，痛苦程度超过失去亲人的痛苦倍，超过在战争中煎熬痛苦倍，过来人觉得一点都没说错，而且身体痛苦和精神绝望并存，但是我现在痊愈了，不仅不痛苦，而且在我面前的是光明的未来，当我重新看到这美丽的世界，呼吸着空气，真的有一种非常满足的感觉。有过这种地狱中煎熬过的体验的人一定是比没经历过的人更加会体会到我刚刚说的话。

04

更容易理解别人

这个转变是在病情慢慢转好的过程中慢慢转变的，由于我自己生病给大家带来了很多麻烦，家人、朋友、领导，但是他们无一例外的都给我了极大的耐心和爱心。我当时就发誓，等我好了一定要好好的报答别人。现在领导再逼我，我会考虑到领导也是为了业绩，压力压着没有办法。家人生气了，我会想想他对我好的时候，在我生病的时候陪伴我的时候。对朋友也比之前上心了，经常联络走动，这些都是在生病期间收获到的。

05

不抱怨办事更加成熟

不抱怨是因为觉得人生短暂，真的没有那么多时间抱怨，花在抱怨上的时间不如想想如何办。

06

不再害怕未来

以前我总是怕将来，觉得这个不行那个也不行，永远在一种担忧和恐惧中渡过，比如我流产了以后，就一直处在一种“我生不了小孩，以后会孤独终老”的担忧之中，一直在逛贴吧，看那种悲催的老年生活的帖子。现在看来简直疯了，白白担心以后的日子，现在的日子反而过得很糟糕，这样的状态持续了很久很久。后来我才知道，这是焦虑思维的显著特征，心理学上，说是人感到焦虑时的身体症状就是预备人们去应付预期的危险或威胁的，这就很好的解释了为啥焦虑的人一直会这边痛那边不舒服，但是这次生病纠正了我的思维。其实我的焦虑一直存在，只是以前没有爆发，现在我知道了这个知识以后，压根不去考虑以后的事情，只要我活着，有饭吃，饿不死，其他的事情考虑的太多有啥用，社会变化那么快，也许现在担忧的事情以后都能解决了对不。

07

生活变得悠闲自在

什么都切换成了“没关系”的状态，迟到了，没关系，赶不上火车，没关系，心态好到爆。我觉得之所以会这样还是因为觉得最糟糕的都经历过了，也就无所畏惧了。我以前的性格是处处争第一，处处别苗头的急性子，这种性格风风火火，能做成一些事情，但是容易在大是大非面前，或者重大变故面前崩溃。现在把自己调整成了一个慢性子，什么都慢悠悠的，发现生活也没缺了什么，说实在的，我现在都不知道自己之前做所有事情都急急忙忙的为啥，注意注意沿途的风景其实真心很赞。

08

抗压能力增加

刚刚考了个不及格，觉得一点关系都没有，因为还能再考的，在瑜伽课上舔着脸发信息被老师批评，我也没放在心上，以前我以前是个追求完美，事事都对自己狠心的人，因此稍微有点不满意的地方，我就会把自己逼的很难受，我无法忍受老师的批评，所以要求自己做到最好。橡皮筋绷得太紧了，总是会断的，这不一遇到挫折，我就抑郁了，现在我对自己没有任何要求，只要活着就很好了，能够不给家里人添麻烦，甚至能让他们也开心，我就很满意了，如果还能为社会做出一点贡献，我就觉得人生圆满了。

09

更有自信

自卑从行为的非语言变现有：说话生意低，不敢正视别人的眼睛。我以前总是觉得，如果我变胖了我会无地自容，现在由于吃药胖了20斤，然而我一点儿都没有觉得自己差在哪里，偶尔还用自己的胖来开个玩笑，自黑一把，前几天我还在放朋友圈，说我今年觉得一点都不冷是因为有了厚厚的脂肪层。我觉得这都是这次痊愈带给我的，让我变得更有自信。

每个人的体质和病症都不太一样；

因此，康复故事中的治疗方式，仅做参考；

给郁金香所有投稿及采编故事，默认可以公开，

以帮助更多伙伴走出抑郁痛苦；

感谢分享自己康复路上的故事，

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